ydik_sherman

ГЛАГОЛЫ или ПИКАП

(Памятка начинающему НЛПеру)

Спряжение глаголов
Не терпит суеты.
Склонить глагол труднее,
Чем понимаешь ты,

Труднее, чем ты думаешь,
Сложней, чем представляешь,
Зато прощей, чем кажется, от них собрать пизды.

Не любят все глаголы
Ни меры, ни числа:
Дурнее паровоза,
Норовистей осла,

И Фет их опасался,
И правильно весьма,
Поскольку у глагола нет ни чести, ни ума.

Но если ты собрался
Глагольим делом жить -
Заставь их, окаянных, себе преданно служить –

С надменным существительным, с дурашкой-прилагашкой,
С наречищем мудрёным
Умей глагол сложить.

Вяжи его предлогом
И точкой стопори,
Потом же понемногу
Разгуливай, зорИ,

Учи не бздеть, не ссаться
И вовремя вставать,
Склоняться, сопрягаться, нужный голос подавать.

И вот твои глаголы
Расставлены в строю,
По знаку - славят Бога
И ссут тебе в струю,

Услужливо и быстро пред тобою предстают –
Тогда веди на приступ
Ты армию свою.

Вот – вбровь течёт беседа,
А вглаз - вершится бой,
И нежная победа
Одержана тобой!

Тогда-то и узнаешь,
Чего не знаешь ты…

И музыка взыграет,
И выпадут цветы.

[]

УЛИСС

Я закончил себя. Уточнения могут быть, быть -
И рассрочатся дальше на толстые строки стихов.
Мне – причал и земля. Отражения могут плыть, плыть.
Но отплавился я. Я отстал. Стал и буду таков.

Вот и лето съеблось, отсмердев от звонка до звонка,
Нахуй – то бишь в пизду, хоть хуйня нихуя не пиздата.
Надо больше дрочить. Надо меньше читать Пастерната
Или как его там со свечой на столе мудака.

Ни копейки ума. Ни копейки не нажил ума.
Ну а нажил-то кто? Покажите мне цвет ваших денег,
Дорогие коллеги… Какая ж повсюду чума.
Как всё глупо и гадко. Наш век – моровой понедельник.

Да не жалуюсь я. И не ссу - ну почём теперь страх?
И не то чтоб страдаю – какая, к хуям, нынче мука?
Мне слепая корона пизды упирается в пах
И на глаз приседает бесхозная белая муха.

Ну, не кровью пишу я. Так это, небось, не беда.
И не радость, не радость земная зажгла во мне пламень.
О стишки мои милые. Камушки в почках Жыда.
Как они ему рвут мочеточники! Amen!

Нет, не брошу я петь, голубиные крылья ебать:
Утопая в гробу, и из гроба хочу похлебать,

Ну а ты, друг мой Дух, или может быть, ты, дорогая -
Пенелопа-Душа преснодивая, я ведь когда-то вернусь, грохоча и рыгая –

И когда я вернусь,
Я тобою займусь:
Научу тебя жить,
подарю тебе курицу
И заставлю любить режиссёра Эмира Кустурицу.

[]

Подорога, Подорога –
Я спасу тебя от Бога!

[]

Нежнее всех на свете
УкрАинские дети:
Украинские дети
Украински нежны!

Представьте себе, представьте себе – украинские дети!
Представьте себе, представьте себе, зачем они нужны.

Ну что вы, нет, о Боже! -
А всё-таки, похоже,
А всё-таки, похоже,
Что всё же для того –

Представьте себе, представьте себе – зачем и для чего же,
Представьте себе, представьте себе, кому и для чего.

И вот пришёл парнишка
К украинским детишкам,
К весёлым шалунишкам,
И спали те с лица -

Представьте себе, представьте себе – не видели глупышки
Представьте себе, представьте себе – такого вот конца!

А он не извинялся,
А он не постеснялся,
Совсем не постеснялся
Озвучить интерес,

Представьте себе, представьте себе – душевно так размялся,
Ну а потом, представьте себе – куда он им полез.

И так настал позорный
Пиздец неиллюзорный
Пиздец неиллюзорный
Холёрный и чумнОй:

Представьте себе, представьте себе - пиздец неиллюзорный,
Представьте себе, представьте себе - какой он был срамнОй.

...Вот шо творит из раза в раз
Ющ – гамно и педораз!
От него одни разрывы
У широких детских масс!

Ющенко-хующенко-
Сзадизаебущенко!

Геть!
Геть!

[]

Я тут подумал и решил, что я какой-то несерьёзный поэт. А надо быть серьёзнее и писать Настоящие Еврейские Стихи, чтоб их печатали в Иерусалимском Альманахе и чтобы сам Станислав Львовский мне протежировал.

Вот я и написал Настоящее Еврейское Стихотворение. Серьёзное, экзистенциальное. Стих, разумеется, белый, рифм, разумеется, нет.

СЧЁТ

Мне прислали
Счёт
С телефонной станции
За переговоры
С Иерусалимом.

Я должен
Заплатить им
За каждое
Сказанное мною слово.

За каждую букву
В каждом слове,

За каждый звук,
Родившийся
В моём горле,

Заплатить
За каждый вдох
И выдох,

За каждую паузу
Когда я прислушивался
К тихому шороху электронов,

Бегущих,
Как евреи от очередного погрома
Бессмысленного и беспощадного,
Как и всё
В этом Египте
Или в другом Египте
Евреи
Бежали бежали бежали
бежали
В РимПарижЛондонНью-ЙоркОсвенцимОсвенцимОсвенцим Иерусалим

Но сначала
Им присылали счёт
Счёт.

И они платили
За свои слова.
За своё дыхание.
За свою жизнь.
За право
Существовать.

Еврей всегда обязан платить
За то,
Что он смеет
Жить
Дышать
Мыслить
И говорить
С Иерусалимом.

Я порвал
Бумажку
С казённой печатью.

Я больше не буду платить
Им.

Пусть они сначала заплатят
Нам
За нашу Библию
За нашего Эйнштейна
За наших женщин
За наш гений
И за нашу боль

Если, конечно,
В их золотохранилищах
Хватит
Золота
И не придётся
занимать
его
у нас.

[]

Не стыдись, фекалия
Вида своего -
Ты с самим Обамою
Цвета одного.

[]

Игорь Иртеньев

Только сел - звонят. Давай скорее.
Тут у нас такое - обалдеешь.
Я такси хватаю. Мчимся пулей.
По дороге мужика сбиваем.

Приезжаем. Вроде все нормально.
Ну не то, чтоб прямо все в ажуре,
Но, по крайней мере, чисто внешне,
Чисто визуально, как обычно.

Я, как идиот, обратно еду.
По дороге в самосвал въезжаем.
Хорошо еще таксист был пьяный.
А иначе б - страшно и подумать.

Слава богу, жив еще остался,
Но пока мотался по больницам,
Дочка замуж вышла. За румына.
Только нам румынов не хватало.

[]

Вадим Шефнер

Собака сторожила гладиолусы,
Маячило ей счастье впереди,
И ветер на собаке гладил волосы
И ей шептал: "С надеждой вдаль гляди"

Но грянул град, помялись гладиолусы,
Их качественность снижена была.
Собака взвыла ненормальным голосом -
И умерла!

БЛЯ!

Бля! Бля. Бля. Бля.
Бля. Бля! Бля. Бля.
Бля. Бля! Бля. Бля!
!

[ Для адекватного восприятия этого стихотворения надобно знать азбуку Морзе ]

О Москве люди не очень много знают. Расскажу вам то, что доподлинно известно.

1. МОСКВА - ЗА НАМИ. Это единственное, что известно о Москве точно.


2. Поэтому Москву не любят: кто ж любит хуйню, которая притулилась у нас за спиной - и уж, наверное, не с добрыми намерениями! К тому же, помимо очевидного педо-ахтунга, в народной памяти отложился ешё и страшный опыт заградотрядов, которые располагались примерно там же.


3. В Москве - Москвичи. Москвич не имеет переда, а только зад. Потому что Москва - ЗА ним, а если ЗА, то за задом, а не перед передом, а поскольку москвича со всех сторон окружает Москва, то у него со всех сторон зад, а переда вовсе нет, потому что иначе возникло бы противоречие с п. 1.


4. Из этого с необходимостию следует, что Москвич есть одна большая Жоппа.



5. Поэтому Москвичей нигде не любят. Это и логично: сложно любить человека, который со всех сторон представляет собой одну большую Жоппу.



6. Москвич ест Жоппой, потому что больше ему есть нечем. Но Жоппой есть неудобно, от этого все Москвичи злы и суетливы. А вы сами попробовали бы! Вот то-то.



7. Москвичи заебательские. Что это такое, никто не знает, и поэтому дополнительно не любят Москвичей: неприятно же не знать о людях самого главного.



8. Вокруг Москвы располагается Подмосковье. Если Москва - ЗА НАМИ, то Подмосковье - ПОД ТЕМ, ЧТО ЗА НАМИ, то есть ПОД-ЗА НАМИ.


9. У каждого человека, таким образом, есть своё Подмосковье: оно в метре от его Жоппы и на полметра примерно в глубину. Или метр, для крутых.



10. У Москвичей тоже есть Подмосковье, оно располагается там же, где и у всех. Москвичи, однако, умеют туда ездить и даже выращивать там Огурцы и Шампинионы. Это, конечно, ловко - но Москвичи известные ловкачи. А ты попробуй, поживи с одной только Жоппой навылет - тоже будешь ловкачом.



11. Человек может приехать в Москву и стать Москвичом. Для этого ему в Милиции должны отрезать Харю и оставить одну Жоппу. Это называется Регистрация и стоит типа денег.



12. Все на свете копят денег, чтобы пойти в Милицию и стать Москвичом. Но поскольку денег не у всех хватает, не все ещё пока Москвичи. Хотя всё к тому идёт, а как вы думали.

[]

Кот имеет ноги и голову.

Пёс подшёрсток имеет и жёсткую ость, и усики.

Лисы имеют норы, а птицы небесные имеют гнёзда.

Жаба имеет очи.

Муж имеет жён, а жёны имеют аматёров и делают им адьюлтэр.

Человек имеет Мать и Родину, а помирает от Стыда и Совести.

Россия имеет Владикавказ и Осетию, а помирает от скуки.

Левое яйцо имеет правое яйцо, а правое яйцо звиса повсюди.

Кот имеет ноги и голову.

[]

КУРОЧКА РЕБЕ
(Арабеска-натюрморт)

Спит курочка. Она ещё жива,
Но в скором времне будет и мертва.
Покамест – не жива и не мертва,
- о да! -
А только лишь кошерная еда.

Но и теперь, последний раз дыша,
Она вспомянет из всего, что было -
Судьба, мышиным хвостиком круша
То золото, что в ней цвело - разбила:

Повержен в пыль надломленный цветок,
Куриный плод, что нёс в себе Жар-Птицу…
О курочка! Как жребий твой жесток!
И некому ей больше насладиться -

Ах, курочка! – ты вдовая вдова!
Петух твой - вне пределов естества:
Он, окружён бульонным жирным блеском,
Уж спит в лапше последним сном библейским.

И, курочка! - душа твоя – как дым!
Ты на заре, раскинувшись, нагая -
Прострёшься перед резником кривым,
Себя ножу, как зверю, предлагая.

Напрасно возмущённый ум кипит,
Вотще душа отчаяньем влекома…
Но - курочка!
Она тревожно спит.

И снится ей не рокот космодрома.

[]

Улица. Фонарь. Аптека.
Ночь. Звезда.
О, теперь мне не до смеха!
Всё. Пизда.

И течёт моя невинность
По усам.
Зря бросал я злобный вызов
Небесам.

Ах, теперь куда мне деться? -
Так чиста,
Через жопу лижет сердце
Доброта.

Да зудит больное детство
От стыда.

[]

Мне грустно. Я влюблён. Не строится сонет.
Кровоточит душа. Снедают ум сомненья.
Прохожий, подойди и сделай мне минет!
Развей тоску мою на краткое мгновенье!

[]

Говорят, у Петросяна
Есть супруга Петросяна?

Это зря так говорят!
Что супруга - это вряд

ли: супруга Петросяна
Померла от Петросяна.

Как супруга Петросяна
Померла от Петросяна?

Показал ей Петросян
Свой забавный петросян,

В смысле - ржачный свой конец.
Тут-то ей настал конец.

R.I.P.

[]

Всё повторится в этом скучном мире.
Опять складУтся два и два в четыре
без НДС. Да, НДС введут
И выведут, а деньги украдут.
От глупости опять заложит уши.
Хуй вырастет - и околотит груши
На лбу Вселенной. Ева согрешит,
А Польше Сталин жить не разрешит,
От ужаса благоухнёт Европа,
И мы, пужаясь грохота и топа,
Сольёмся жидко. Будет fucking shit,
И мор, и трус, и глад. И триппер будет!
До шоколада правильные люди, -
Всё те же, не другие - добегут
И вылижут себе das kleine Gut.
А быдло будет медленно и глупо
Пилюпаться, пилюпаться в пилюпу,
Что не поможет - но не повредит.
Ввиду экономического роста
Читать Освенцим после Холокоста
Нам Алла Гербер твёрдо запретит.
На свадебке папашка хлопнет шкалик,
И всхлипнет мамка. А Линор Горалик
Опять Антона Носика родит.

И всё это потом сольётся вно –
Вь говно какое-то. Вь какое-то говьно.

[]

БОГ-ЕВРЕЙ, ИЛИ АПОФАСИС

Говорят, что Бог-Еврей
Весь похож на всех зверей:

На жирафу, на лису,
На кусучую осу,

На жука навозного –
Мягкого, но грозного,

На опасного ежа,
Что не ходит без ножа,

На микроба чёрного –
Гадкого, тлетворного!

А на самом деле он –
Сущий Пёс Пропагандон
Сучий Кот Наполеон
Суцый Крыс Пиропатрон
Дыр бул Щилский Убещур
он ваще непостижим
ну хоть так продолжим гон:

Бог внутри и Бог снаружи,
Отвсюду он глядит:

В Красной Армии Он служит,
И под камушком сидит,

Без волос - а всё ж Он рыжий,
Даже с совестью - бесстыжий,

Всякой бани пассатижи,
Всякой истины вражок,

Он падёт на землю дустом,
Сей же час взлетит Он Рустом -
В Киев, Плиев и в Торжок.

За невинность Он печальник,
Но - девичества вампир:

Всех суккубов Он начальник
И инкубов командир!

ЕВПОЧЯ, всему вредитель,
À propos, всему родитель,

Он несёт не меч, но мир
Бошку с плеч - мочить сортир.

Он и лает, и кусает,
Он и губит и спасает,

И гнобит и примиряет,
И слезливец и смехач,

Он - мудохает, вафляет,
Он - живит и исцеляет,

Всяких образов редактор,
Всякой плоти военврач!

[]

Раз пошёл по магазинам
За изделием резинным.

В магазинку заскочил -
Там резинку залучил!

А на сдачу мне десяток
Дали новеньких десяток:

Это будет сто рублей!
(А я маленький еврей!)

[]

Поебавшись с Лисой иль Волчицей,
Всяк способен Добру научиться.

Кто испытывал похоть Козла -
Стать тот сможет служителем Зла.

А Ежа кто познает телесно...
Но о тех ничего не известно.

[]

Говорят, что у негров в жопе темно – хучь глаз выколи.

У других народностей какой-то свет туда проникает, немножко, конечно, жопа вообще место тёмное, но хоть ориентироваться можно. Ну тут, конечно, разница – у эстонца светлого и жопа светла, как горница, за прозрачностью кожи ея, а у грузина волосатого жопа сама по себе темна, но свет в ней есть красный, оттого что горяча она, яко пещь огненная. У американца светится в ней гамбургер светоносный, последний фосфор отдающий, а у француза esprit искрится. И даже у русских, хоть вроде и последний народ, а и то в жопе не совсем мрак – ибо светится там гнилушчатым светом зелёным Духовность.

И лишь у негра в жопе – разлгяда вот ни на эстолько, мрак сплошной стеной стоит, разве только фонариком каким посветить, и то, говорят, бесполезно, такая там стоит кромешная темень.

И за такое их свойство все народы негров оченно не уважали, даже самые дикие и некультурные. Потому что какое может быть к тебе уважение, если у тебя в жопе такие мраки? Ибо правильно старые люди говорят: если и в жопу не проникает освещение, то и в голову не влазит просвещение.

Так эти негры и жили, всеми плюнутые.

Но жила среди негров надежда – родится негр, у которого в жопе свет самородный обнаружится. Тою верою негры только и жили. Потому что знали – придёт избавитель, разгонит мрак. И будет от того волшебного мальчика спасение всем людям.

Но века сменялись веками, и не рождался волшебный мальчик. Уж и устали ждать негры, и отчаялись.

И восстал Мартин Лютер Кинг, и сказал – у меня есть мечта, и вы её знаете. Если не приходит избавитель, так восстану я в силе, и совершу. И вставил себе прожектор многосотваттный, чтобы осветить им гузно своё, и тем стяжать силу великую.

Но как вышел он на народ да спустил штаны, чтобы прожектором Вселенную осветить – так он и взорвался. И рухнул Мартин Лютер Кинг, и вскорости помер.

И воспрянул тогда Майкл Джексон, и сказал – у меня есть талант, и вы его оцените. Если не приходит избавитель, так я влезу в его кожу, и исхитрюсь. И осветлился весь пластическими операциями, жопу же и вовсе пришил себе хрустальную, чтобы пронизать её светом, и тем завоевать любовь всенародную.

Но как вышел он на народ да спустил леггинсы, чтобы хрустальную жопу свою показать, так она и отвалилась. И убежал Майкл Джексон, и вскорости разорился.

Тут-то встал чёрный юноша, видом прекрасный, и спустил джинсы свои. И вырвался оттуда луч светлый, да такой, что всю Америку иллюминировал. И засияла Америка.

Тут возрадовались негры, ибо узрели истинного избавителя. А все остальные тоже обрадовались, и на радости такой сделали его Президентом США.

А теперь едет он в Россию. И отсюда, из России, испустит он такой свет, что всю Землю озарить сможет.

[]